Sarà vero quello che dicono i giornali, ovvero che presto saremo tutti schiavi di Internet? Mah, certo che se qualcuno di voi si dovesse riconoscere nei comportamenti descritti qui sotto, io una guardatina me la farei dare!

Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te. Al ritorno dal bagno, controlli ancora. Quando ti disconnetti, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza. Ti fai fare un tatuaggio che dice: "Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 5.0 o superiore". Chiami le tue figlie: Eudora e Mozilla. Decidi di frequentare l'università tre anni in più solo per avere l'accesso gratis a Internet. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia. Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale e quando sorridi, inclini automaticamente la testa di 90 gradi. Quando ti presenti a qualcuno, non dai il tuo nome, ma il tuo UserID seguito da 8 asterischi. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com Quando vai a pranzo dici che vai a fare un reload. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download. Tutti i tuoi amici hanno una @ al posto delle "a" nei loro nomi. Non chiami più tua madre (lei non ha un modem). Quando ti promuovono ad un esame gridi: "Yahoo". Quando prendi un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: "http://via.garibaldi.45/casa/mattone.html". Quando stai per premere il bottone "Disconnessione" ti prende sempre più spesso uno strano crampo alla mano che ti impedisce di premerlo. Quando sei fermo ad un semaforo lo guardi sempre con attenzione per capire se lo si può ancora premere o se è già diventato "grigio". Quando cerchi qualcosa in cantina, muovi la tua torcia in modo convulso a destra e a sinistra. Il tuo gatto ha un suo sito personale sul tipo di quello dello Zoo di San Diego. Il tuo nuovo fuoristrada non è un 4x4 ma un 1024x768. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e tuo figlio nello scomparto superiore. Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso da più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare col modem... a fischi. Il grave è quando... ci riesci! Controlli la tua posta per ricevere almeno il messaggio che: "Non ci sono nuovi messaggi!". Poi la controlli di nuovo... Poi la controlli di nuovo... Poi la controlli di nuovo... Devi rifare il motore e chiedi al tuo meccanico se può montarti un "Altavista". Sul cruscotto tieni la foto dei tuoi modem con sotto la dedica: "Pensa a noi". Hai tagliato via la parola "Offline" da tutti i vocabolari e le enciclopedie di casa tua. La tua bolletta telefonica non arriva più in una busta, ma in un un pacco. Sull'ultimo pacco contenente la tua bolletta telefonica hanno scritto: "Grazie. Dal prossimo mese le invieremo un CD-ROM."